В этой теме 22 ответа, 10 участников, последнее обновление 
-
Сообщения
-
Вот решил создать тему которая к покеру совсем не относиться но зато смешная так когда часов 5 посидишь в турнире можно потом залесть в неё и разредить свой мозг и немножко посмеяться.Короче предлогаю тут выкладывать смешные истроии про покер и не только.
ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС)))))
Аська и виртуальный секс
«…Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
шмытик:
неа
шмытик:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
шмытик:
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик:
Ок
Давай попробуем
шмытик:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик:
рыжая
Sexy:
что?
шмытик:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
шмытик:
и канапатая
Sexy:
?!
шмытик:
люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик:
давай я начну
Sexy:
давай
шмытик:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
шмытик:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за ху**я?
шмытик:
Извини разошелся
Sexy:
Иди нах!
шмытик:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
шмытик:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол!!!….»
грустно….
Самые нелепые законы о сексе
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто «зажигали» не только в койке, но и вокруг нее.
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема.
Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.
В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.
В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.
В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.
По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не «залетать», слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это «позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками». Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.
ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА)))))
Заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом (: «Прошу Вас вернуть карту,
которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
Клиент:
— К кому можно поприставать?
Клиент: <Все Ваши Клиенты — дураки!
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно
внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу
ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх..звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы…
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500…а я…3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор:
— Назовите серию и номер паспорта.
— Моего!?
— Ну если можете, назовите моего!
-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
— Ваши ф.И.О.
-……Что это?
— На кого оформлен договор? На Вас?
— Почему на меня? Нет на тещу.
— У вВас теща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не
стандартным был диалог
— Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, …
— конечно, но я не девушка!
— ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
— Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот,
видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил?
— Когда все заплатите.
-Странно.
вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал
кредит не ему, а его то ли родственнику, то
ли другу.
На мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
В трубке слышалось что-то вроде: вай…это такому человеку?! и не даешь?!
Я: банк причины отказа не объясняет?
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!
Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы — психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент:»Вы обязаны удоволетворять своих клиентов»!!!
Клиент в отделении:» я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
вы мной заняться???
Из заявления родственников клиента:
» Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта»
-Представьтесь, пожалуйста
-Я?
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику
и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: -прячтесь…
Из комментариев менеджеров:
» Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции.»
Клиентка в заявлении:»В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на
меня свысока своими зажранными мордами!!!!!»
клиент: Девственная фамилия моей мамы — Иванова!
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.
Клиент: «Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?» …..
занавес
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
— Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
— Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
— Ну вот, а я по-человечески хотел…
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески — в графе
«Причина закрытия счета» крупными буквами
значится «ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ».
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
— Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное……….русское.
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь
делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я
и туда и сюда и никак! Помогите, а???
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!
случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?
КЛИЕНТКА:
— А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
— А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
— НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику,
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Вампир Кровавый » Заметки » и смех и грех))))))))))))))))
и смех и грех))))))))))))))))
Вампир Кровавый 24 августа 2009 в 16:48
Когда вырастет клитор? (форумный отжиг)
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит — его у меня
нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает
расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне — когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть…
Пишете про колготки и прочую чуш…. Я — девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему
Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете — мне очень важно знать
про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы
выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос.
Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена — клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг
у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о
моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать
следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели
это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым
человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже
очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы — кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни
эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела
спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду — откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик — у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия
клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института
клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов
вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных
волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все
приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться
клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через
две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то
вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что
посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с
детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за
семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор
порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и
их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно,
Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение —
пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты
открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как
мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до
уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда,
отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она
не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил
розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя —
настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный
бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому
что у меня нет клитора…
sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово — «насрать» что у
тебя его нету…
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных
женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он
меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь
девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут
разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь
пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и «хуитор» … и попку ..
поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал,
Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по
русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за «крутые яйца всмятку»
премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы,
эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет
клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как
растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего
смешного в моей теме нет. А кому смешно — ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца — очень жизненноважный орган. Не надо их
мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько
раз в день, а главное — как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда
не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше
любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка
начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в
таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой
ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому
выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет…
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов!
А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист.
Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке
всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет
фаллическую форму и достигнет 34,5 — 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у
неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает
устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят — тоже слишком
поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили
последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не
отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в
пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей
биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском
организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут
так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать
придеться прямо из флакона…
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня
точно такая же проблема — я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-
форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может
вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих
лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно — Clitorus Obyknovenius!
Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото «до» и «после» ввиду высокой
научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално
невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и
влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения
к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не
хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор — красавиц. Когда я у него об этом
спрашивала — он говорил странную фразу — «они не умеют»!!! Странным было то, что я то не умела еще
больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке — мы прожили так 2
года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4
курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!!
говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить
подробностями одготовки к нашей «свадьбе»… Скажу только одно — перед сватьбой невесте (которая само
собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это
делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических
условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все
пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне
больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой,
потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня
какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и
ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…
Psevda: Если парень перетрахал весь 11″Б» и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это «место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему
за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также
отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали
с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне
знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я
обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где
находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он
только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его
часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти
член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка
этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой
Петя! Мой Петя — натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые
извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое
гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб
вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже
за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым
человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из
Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной
больнице 8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил+ заменит его нос на клитор! Не буду
вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят,
обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его
это не смутило+ Главное — у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице,
закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать — певец слишком часто
его тер+. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же,
считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор — весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария
Сергеевна. Она — потомственная гадалка в 7 — ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру.
Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в
пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299
у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» — клиторы у них
поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь — возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени
потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни.
Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового
коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму — венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты»,
«кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со
стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на
облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого
там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел
один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на
поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор — это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или
стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это
судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей
следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она
распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь
сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие
гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная
девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все
посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой — кто бы вы думали?! — ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-
ка ты трусы с колготками, я того — клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия
прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня
вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от
Каринки от греха подальше….
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня
есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню
и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже
пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму
своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который
перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький
гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные
проблемы! Он — крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он — ТРУ. А вы — фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты — глупый мальчишка.
У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как
стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный
наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша
поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую….
Дальше идут камменты с Воффки ком.
Бля вова ты че хуйню в пятнису напостил? Хоть бы пятнечную картинко выложил! НИХУЯ!!!
Кароче… а да ну тя ф песту!
Posted by: Реrкin at 08.12.06 16:04
Боян, Спизжено с sexoforum.ru
Posted by: Scuko at 08.12.06 16:05
Бля вова ты че хуйню в пятнису напостил? Хоть бы пятнечную картинко выложил! НИХУЯ!!!
Кароче… а да ну тя ф песту!
Posted by: Реrкin at 08.12.06 16:06
чуть не издох, ну нельзя же так ржать
Posted by: at 08.12.06 16:53
ВОВА А У ТЕБЯ ЕСТЬ КЛИТОР??????
Posted by: Zral at 08.12.06 16:55
Охуеть неужели есть особи незнающие в 11Б про свой клитор.то просто аут. Воффка! Люди правы, где
пятничная картинка, у нас в офисе уже идет работа по секциям, мы с коллегой пием водочку, остальные в
другом крыле пивко…. клары целкин вообщем.
Posted by: marble at 08.12.06 17:18
Попробуй посмотреть порнуху…если ты возбудишься,то залесь к себе в трусики…и нащупай там
горошину…я так подумала,что из всего разговора,твой парень переросток…не возбуждает тебя так…что
клитора даже не заметно…если его НЕТ…То ты никак не сможшь его отрастить…только хирургичским путем
другую женскую пипиську себе «посадить»…или пол сменить…что очень дорого…и такой маленькой
девочке,как ты..не по карману
Posted by: Boginya at 08.12.06 17:24
Попробуй посмотреть порнуху…если ты возбудишься,то залесь к себе в трусики…и нащупай там
горошину…я так подумала,что из всего разговора,твой парень переросток…не возбуждает тебя так…что
клитора даже не заметно…если его НЕТ…То ты никак не сможшь его отрастить…только хирургичским путем
другую женскую пипиську себе «посадить»…или пол сменить…что очень дорого…и такой маленькой
девочке,как ты..не по карману
Posted by: Boginya at 08.12.06 17:29
Заебали сикелеподобные наебки. уже не интересно
Posted by: Бляхухоль at 08.12.06 17:58
мля…такой развод голимый..а все ведуца..ппц…))но зато поржала..под столом валялась)))жесть..))))
Posted by: Dukke at 08.12.06 18:29
А помоему весь этот форум пренадлежит перу одного аффтара. Весь тексть от начала и до конца написан
одним человеком. Это Fake
Posted by: Moon at 08.12.06 19:18
бред какойто
Posted by: at 08.12.06 19:25
рыдал и сцался
Posted by: короед at 08.12.06 19:52
давно так не хахотал……..клас! Хоть Лена и подстава, но смешно!
Posted by: goni at 08.12.06 20:03
бугог суки все бля пиздец ахахахах теликсу привет мля
Posted by: бугог at 08.12.06 22:20
Ты Далбаёбка и парень твой ублюдок)убейтесь ебланы)
Posted by: koT at 08.12.06 22:28
Пад стулам! тема клитара раскрыта! гагггг
Posted by: iT at 08.12.06 22:35
в натуре, предупреждат надо!!!А то так и капыта откинуть от смеха можно
Posted by: Kolbas at 08.12.06 22:37
ЫЫыыыыы….чуть не уписался со смеха ))))
Posted by: Сантина at 09.12.06 00:12
Спёрто с forum.goldenbank.ki ev.ua
Posted by: ALeXX at 09.12.06 00:16
Спёрто с goldenbank
Posted by: ALeXX at 09.12.06 00:17
Спёрто с goldenbank
Posted by: ALeXX at 09.12.06 00:17
сначала посмеялся
потом КГАМ
я знаю де клитор и шо с ним делать!
Posted by: Pti4ka at 09.12.06 00:42
Может и развод, но весьма читабельно!
Ржал.
Тема клитора раскрыта.
Posted by: D.M. at 09.12.06 12:40
ААААААААА
Особенно жжод проф. Афффффтора к атвету
За то что бутылку пЫва разбил со смеху……..
Posted by: Исчо один клитор Лены at 09.12.06 15:43
Всё это конечно весело, но если вы все «далпаепы» не научитесь грамотно писать, то в таких вот форумах,
да и вообще в 80% рунета останутся, вам подобные, дегенеративные особи не знающие свой родной язык.
З.Ы.Позор!!!
З.Ы.2 А, так называемый, «албанский» язык придумал хитровыебаный идиот, который русского языка отродясь
не слышал и не читал, тем самым прикрыв свою вопиющую безграмотность.
Posted by: at 09.12.06 17:58
Хаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! ну нельзя же так!!!! Я Аж прослезилась
)) Posted by: Клитерочек at 09.12.06 18:20
Хаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! ну нельзя же так!!!! Я Аж прослезилась
)) Posted by: КЛИТЕРОЧЕК at 09.12.06 18:21
Клитора!!!!!!!!!!!! Отзовитесь.. Мы состоим в организации «Дружба клиторов всех наций»! Все заявки по
вступлению в нашу организацию просим присылать на e-mail..
Posted by: Toli @ Alisa at 09.12.06 19:17
лучше спроси у мамы где клитор. а так он растет с рождения. но твой видно тормоз.
Posted by: reged at 09.12.06 20:14
Lena_princess po-lyubomu pacan. Zhzhot nereal’no.
Posted by: keke^^ at 09.12.06 20:47
У меня есть клитор длиной 20см. Игорь.
Posted by: at 09.12.06 21:42
Лена, а ты откуда знаеш шо у пацаноф нет клитора? моф мой артём уникальный… А я оказываица есть тока
глубоко в… неважно где!
Posted by: Клитор Артема at 09.12.06 22:31
Дура, а оно тебе надо.
Петю под статью и клитор найдут ему сразу.
Posted by: kasatka at 10.12.06 01:22
тема,давно не читал такого стеба
Posted by: at 10.12.06 01:26
Да там же уже давно все карты раскрыты на этом сексфоруме) да и этот фейк уже стал баянить понемногу. Но
поначалу была пацталом!
Posted by: Nim at 10.12.06 01:45
Поняла, что это тупой развод где-то на третьем ленином комменте. тупо, но улыбаемо в принципе
Posted by: at 10.12.06 11:13
добрый день уважаемые посетители этого замечательного форума!
не важно парень ЛЕНА или действительно молодая и неопытная девочка,важно то,что все вы так же как и я
просто кипятком писали!!!
Анна Кравцова написала
24 августа 2009 в 18:17
бля…я смеялась до слез…это надо же…
Ответ
Ответить Переслать Пер
улыбнуло
интересно ктоже выложит следущий баян
:
баян не баян)))) мне пох)))) зато прикольно, и настроение улучшается))))
и че больше не кто не баянит?
баян порвали
Баян [
|||:]Имя Винни Пух в разных странах))))
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага
Баян [
|||:]-Пойдем погуляем…
-Не стоит — прохладно.
-Уверена?
-Точно!
-А может пойдем?
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну!
-Ну, ладно. Не хочешь — Не надо!
-Спасибо на том.
-А, может быть, все же пойдем на прогулку?
-Не хочится, правда…
-Посмотрим людей…А как же мосты?! Тишина переулков?
-Пусккай потеплеет!
-Ну ладно, окей!
-Спасибо, не стоит!
-Но может быть все же…
-Да, БЛЯДЬ! НЕ ХОЧУ Я! Один Погуляй!!
-Ты хули орешь??!! Может хочешь по роже??!
-Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!!
-Какая ж ты сука!
-Ебись-ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня?? НЕ смеши!
-На хуй, клуша!
-На прыщик что ль твой?? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала!
-Да где ты видала? Там нет ни хуя!
-Заткнись, мудозвон! Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, а то ёбну я!
-Чего, блядь, молчишь два часа как немая??
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем…
-Послушай, прости. Не нарочно…
-Я знаю.
-Пойдем погуляем?
-Блядь, ладно, пойдем…
Баян [
|||:]я заглянул ей в глаза: стало ясно — она настроена решительно. губы прошептали:
— давай-же…
непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. теперь блузка… белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается… нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать… но нельзя. это игра. блузка летит на пол.. за ней облегающая короткая юбка. небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. на черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. остались черные колготки. я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
— может колготки оставить?
— снимай! — говорит мне она.
аккуратно скатываю одну, потом вторую, все… одежда на полу.
— вот, -говорит она. — и больше мою одежду не одевай!
Баян [
|||:]Что общего…
…между мужчинами и собаками:
— И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
— И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
— Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
— Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
— И те, и другие любят игры на соревнование.
— И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина
— Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
…между мужчинами и парковкой?
— Все приличные уже разобраны. Остались только инвалидные или слишком маленькие.
…между мужчинами и морскими коньками?
— И те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
…между мужчиной и бумерангом?
— И те, и другие возвращаются. Умело брошенный бумеранг/мужчина не может не вернуться. Это закон физики. Увы.
…между мужчиной и дипломом?
— Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
…между мужчиной и шоколадом?
-Мужчина, как и шоколад сладок, от шоколада полнеют постоянно, а от мужчины -раз в 9 месяцев. Как и шоколад, мужчина удовлетворяет потребности женского организма.
…между мужчинами и кафелем в ванной?
— Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
: PokerStars
: 13.02.2021
: 21:01 Мск
:
: cardschat weekend $300
:
: Необходимо 
:
: фриролл
